El segundo domingo de mayo llega cada año con expectativas enormes. La publicidad nos muestra madres sonrientes, regalos perfectos y momentos de armonía total. Pero para muchos colombianos, la realidad es completamente diferente. Conflictos sin resolver, cuidados que pesan, distancia emocional o simplemente una relación que nunca floreció generan ansiedad, tristeza o frustración cuando se acerca el Día de la Madre. Y eso está bien. No hay nada de malo en sentirlo.

Los expertos consultados por AARP tienen un mensaje claro: los sentimientos contradictorios o negativos hacia una madre son completamente válidos. La psicoterapeuta Arlene Carni afirma que "nunca es tarde para trabajar en la relación con tu madre", y subraya que buscar apoyo profesional es un paso importante sin importar la edad. Carni cuenta que el trabajo terapéutico la "salvó" de su propio vínculo complicado.

Si siente que la presión del día lo abruma, hay estrategias prácticas. Carni sugiere procesar lo que siente a través de amigos de confianza o escribiendo en un diario personal. Una técnica efectiva es escribir una carta donde descargue sentimientos negativos con la claridad de que nadie más la leerá, excepto quizás un terapeuta. También recomienda priorizar su propio bienestar: un capricho, tiempo para sí mismo, algo que lo ayude a mitigar el impacto emocional de la jornada.

Para quien experimenta amargura, realizar gestos que reconozcan el linaje familiar puede ser sanador. Una mujer llamada Lee, quien tuvo una relación conflictiva con su madre, optaba por comprar plantas o flores que honraran la pasión por la jardinería que heredó de sus antepasadas. Para ella era "un regalo vivo que reconocía el linaje de nuestra estirpe femenina". Con el tiempo, Lee descubrió algo valioso: los recuerdos difíciles se suavizan. Lo que quedó fueron los detalles cotidianos como los juegos en el suelo o los esfuerzos económicos para sus clases de baile. "Es interesante cómo gran parte de la dificultad se difumina y lo que queda son los momentos en los que lo hicieron lo mejor que pudieron", reflexionó.

El obstáculo más grande muchas veces no es la relación misma, sino la culpa. La psicóloga clínica Lindsay Gibson ofrece una perspectiva liberadora: "Que podamos sentir arrepentimiento por la calidad de la relación no significa que la culpa de por sí esté justificada". Gibson es enfática en que no se puede obligar el afecto: "No hemos hecho nada malo por no ser capaces de querer a nuestro padre o a nuestra madre tanto como se esperaba de nosotros, y no podemos obligarnos a querer más de lo que podemos".

Un aspecto importante es reconocer que la maternidad trasciende los lazos biológicos. Existen otras figuras de cuidado que merecen reconocimiento. Liberarse de la carga de no haber sido un hijo o hija "perfecto" permite vivir esta festividad desde la aceptación. Recordar que muchas personas atraviesan situaciones similares ayuda a normalizar la experiencia y reduce el aislamiento emocional que muchos sienten en esta fecha.